Tentang rasa yang tidak kesampaian

Pada Mei lepas, aku bertemu seseorang

yang aku rasa ada suatu tempat yang istimewa 

di hati aku.

Ia bermula dengan urusan kerja, 

dengan beberapa soalan dan rasa hormat. 

dia kata dia orang biasa saja,

tiada kisah menarik,

tapi bagi aku dia orang paling tepat untuk melengkapkan naratif 

rencana yang aku tulis sebagai sumber terakhir.

Bagi aku, bahagian kisahnya paling menarik,

kalau tidak menarik, 

aku tidak akan ulang tonton berkali-kali podcast yang menjemputnya

sebagai tetamu untuk topik rencana tersebut.

Pada akhirnya 

dia yang jadi paling memudahkan urusan aku 

tanpa mengharapkan balasan.

menambah rasa dan rencah pada artikel aku

menjadikannya jauh lebih baik,

berbanding apa yang aku harapkan.

Kemudian, tanpa sedar, hadir pula 

pesan-pesan ringkas

dan kadang-kadang berbentuk doa,

yang dia dia tulis untuk aku.

Kemudian, dia mula menulis mesej 

lebih panjang

penuh emoji ceria dan kadang-kadang berbaur harapan,

dan 'hint' tentang rasa hatinya 

yang masih dia rasa ragu untuk meluahkan secara terus terang.

Pada waktu itu, semuanya terasa biasa. 

Aku membalas ringkas, 

sekadar cukup untuk menunjukkan aku membaca.

Pada masa sama, 

aku takut

jika aku memberi ruang terlalu besar 

kepada seseorang yang belum benar-benar aku kenal. 

Takut kalau akhirnya aku bertemu orang yang salah. 

Takut kalau segala yang indah itu hanyalah sangkaan.

walaupun ada masanya aku terasa ingin memeluk dirinya

apabila membaca status-statusnya

yang seakan-akan ditujukan untuk tatapan aku,

yang hanya akan dipadam selepas

aku melihatnya.

Tetapi akhir Mei dan memasuki Jun,

aku agak tenggelam dengan kerja,

aku tidak meladeni mesejnya betul-betul,

disebabkan assignment back to back,

cuti panjang Aidiladha,

aku tak sempat proses apa yang nak disampaikan,

alhasil, hubungan yang tidak pernah bermula itu

berakhir begitu saja

sekitar pertengahan Jun.

Tiada pergaduhan. Tiada kata putus. 

Tiada ucapan selamat tinggal. 

Dia berlalu pergi begitu saja kerana dua orang 

yang mungkin sama-sama ada rasa, 

tetapi tidak bergerak pada waktu yang sama.

Hanya jarak yang perlahan-lahan mengambil tempat 

sehingga yang tinggal hanyalah kenangan tentang 

seseorang yang pernah membuat aku rasa dihargai 

dan terasa indahnya hidup pada masa itu.

Sungguh aku rindu.

Pada dia yang bertanya khabar tanpa diminta 

dan membuat hari-hari biasa terasa 

sedikit lebih manis dan berbunga-bunga.

Meski aku pernah menyangka dia bukanlah seseorang 

yang akan menarik perhatian aku.

dia jauh lebih berusia dari aku, 

berwajah serius,

selalu typo,

(dan ada 1 @ 2 perkara tentang 

dia yang aku rasa tidak secocok dengan kriteria aku)

malah aku pernah terfikir, 

kalau benar ada apa-apa antara kami, 

aku mungkin akan berasa malu 

dengan pandangan orang.

Ya Allah teruknya diriku kerana fikir begitu.

Aku tidak tahu sama ada apa yang berlaku ini 

boleh dipanggil cinta.

Tapi aku terasa hilang sesuatu yang berharga.

bukan saja orangnya 

tapi kehilangan cerita yang tidak sempat ditulis,

kehilangan perbualan yang tidak sempat berlaku.

kehilangan masa depan yang hanya sempat singgah sebagai bayangan.

Kepada Abang A,

Saya mahu mengenang abang

sebagai satu bab yang pernah mengajar saya

bahawa perhatian yang ikhlas, 

walau sekejap

mampu meninggalkan kesan yang panjang

dan dalam pada hati.

Saya hanya berharap Allah SWT 

membalas segala kebaikan 

abang dengan kebahagiaan yang jauh lebih indah 

daripada apa yang pernah abang impikan.

Abang, saya minta maaf 

untuk semuanya yang terjadi,

Maaf kerana saya tidak menjadi orang yang lebih berani untuk membuka ruang.

Maaf kerana saya tidak menjadi seseorang 

yang mampu meninggalkan lebih banyak kenangan manis dalam hidup abang.

Jika atau kalaulah peluang 

pertemuan itu datang sekali lagi, 

saya tidak pasti saya benar-benar akan berani melangkah ke fasa yang lebih serius, 

mungkin alam percintaan.

Mungkin kita akan break up 

di pertengahan jalan. 

atau...barangkali juga, 

kita ada potensi ke jinjang pelamin, 

menyatu dalam akad nikah.

Tapi walau sekuat mana saya cuba memikirkannya, 

saya tetap berasa ragu

Adakah kita betul-betul sesuai untuk satu sama lain?

Adakah pertemuan kita sekadar ujian hati

dan perasaan?

Sebab, semua ini tak masuk akal buat saya abang.

Nota kecil untuk diri sendiri:

Selepas ini, jika aku melihat pasangan yang 

kelihatan tidak secocok pada pandangan mata manusia, 

yang kelihatan janggal atau sukar difahami, 

aku berjanji untuk tidak lagi cepat menilai.

Kerana aku sudah belajar satu perkara. 

Cinta kadangkala tidak mengikut logik. 

Ia tidak semestinya memilih berdasarkan usia, 

rupa, latar belakang atau apa yang orang lain fikir sesuai.

Kadangkala hati menemukan sesuatu yang 

tidak mampu dijelaskan oleh akal. 

Mungkin, di sebalik pasangan yang kita anggap pelik 

atau tidak sepadan itu ada cerita panjang 

tentang dua manusia yang saling memahami, 

saling menerima dan menemukan bahagia dengan cara mereka sendiri.

Kerana pada akhirnya, 

bukan mata orang lain yang menjalani sebuah hubungan 

tetapi dua hati yang memilih untuk terus bertahan.

Kisah umrah part 1

Sejujurnya aku rasa, ujian aku di tanah suci Makkah ini ialah mak aku dan ujian mak aku mungkin juga diri aku sendiri dengan sikap tak berapa semenggah / bukanlah baik sangat yang serba kekurangan ini.

Mak aku makan lambat. Sebab gigi baris depan semua dah tiada (ada gigi palsu tapi tak suka pakai. Mak aku kadang-kadang tak lalu makan, tapi sebab orang kata di Makkah, kena jaga percakapan, mak aku akan kata sedapnya, dan makan macam berselera.

Selalu juga dia letak nasi banyak tapi memang payah habis (mak aku biasa akan habiskan makanan).

mak aku kalau di tanah air memang makan banyak dan jenis tak tahan lapar. Mak aku di sini pergerakan dia lambat. Sebab sakit kaki. Dalam kebanyakan masa aku cedukkan nasi untuk dia dan ambil air untuk mak aku sebab aku tak boleh tahan tengok, koordinasi pergerakan mak aku yang agak lambat di Makkah ini.

Sebenarnya, kan, mak aku lasak dan energetik orangnya. Kadang-kadang aku fikir, mak aku lebih kuat daripada aku. Pergi kebun menebas, lepas Subuh di kampung tak tidur, suka masak air guna dapur kayu, pergi tolong orang kenduri joint team rewang, pergi kelas mengaji Khamis dan Jumaat.

Pendek kata sangat aktif. Cuma di Makkah ini, mak aku macam agak blur. Mungkin sedang menyesuaikan diri, mungkin mak aku tak biasa travel jauh / dan kebanyakan masa, duduk kampung dan berlegar dalam rutin dan aktiviti sama saja.

Kami akan makan di aras M yang diletak label 'restoran' (maaf cakap aku rasa, terjemahan yang kurang tepat, dan lebih sesuai dipanggil ruang makan. Dewan makan pun tak sesuai). Meja susun rapat-rapat, bilangan terhad. Hotel ada 11 tingkat (aku dan mak aku di tingkat 11). 

Hari pertama dan kedua aku, tak berapa boleh hadam, dengan 'suasana' hotel ini. Ada dua lif (pernah cuma satu lif boleh guna sebab rosak). Satu daripada Lif tu pada aku jenis 'antik' ya tuan-tuan dan puan-puan. Ada dua lapisan pintu yang di sebelah luar daun pintu yang kita kena tolak dan tarik macam pintu klinik besi tu dan pintu kedua tu macam pintu lipat tapi dua-dua lif tu kecil masuk, empat @ lima  orang pun dah penuh / pintu tak boleh tutup dengan ratusan jemaah yang memang kerap turun naik untuk urusan ibadah, pengurusan diri etc dan ya, gara-gara lif ini saja aku dah kalah teruk hahaha.

Aku sebenarnya, jenis suka tangga, sebab kira exercise la kan tapi tangga hotel itu, jenis sempit dan dan binaan dia menjunam untuk orang-orang tua agak bahaya. Sampai satu tahap, aku sampai pernah terlintas dalam hati, tangga begini lulus EC ke? Hahaha kau tengoklah jauhh nau fikir.

Memang tak molek laa perangai hahaha pada hari pertama dan kedua tu, aku rasa tak sabar-sabar nak tinggalkan kota Makkah. Tapi kan,  tiada hari yang aku tidak menangis di tanah suci terutamanya masa iktikaf di Masjidil Haram. Ibadah di sini dijanjikan 100,000 kali ganda pahala, dah kenapa aku nak cepat-cepat balik pula. Santailah nak, jangan semua dibawa panik. Gituu kata motivasi. 

Berbalik kisah mak aku, aku rasa mak aku  macam dalam fasa stres. Berdasarkan pengalaman aku handle kolum kesihatan dan belajar psikologi kesihatan stres ini tak semestinya, kau sedar yang kau stres tetapi tubuh tu memberi signal stres. Hari ketiga, aku nampak mak aku susah buat pergerakan mudah. Ada satu hari, anak baju pun aku pakaikan, mak aku singsing baju untuk wudhuk, tapi tak boleh pastu dia jadi macam panik eh kenapa baju ni (sebenarnya banyak lagi contoh peristiwa tapi lebih mudah cerita secara verbal).

Lepas tu kan, mak aku jadi lupa. Mak aku tanya, dalam telekung pakai tudung tak, pastu bila dah siap nak gerak tu, mak aku tanya, mak ambil wudhuk tak. Jadi mestilah kena masuk balik ambil wudhuk kan, dan beg silang tu aku perlu double cek / masukkan / buang apa yang patut. Bila sampai tahap begini kan, aku jadi sayu dan rasa nak nangis juga sobs. 

Pastu mak aku macam tak percaya aku dengan izin dan kasih sayang Allah SWT, insya-Allah boleh la jadi pemandu jalan untuk pergi balik / masuk keluar masjidil haram yang banyak pintu dan laluan yang sungguh unik itu. Kalau masuk pintu lain atau tiba-tiba dalam situasi guna / ubah laluan lain, dia akan kata tak boleh jalan ini, tarik aku pergi ke laluan lain walhal ada satu masa tu kami sudah terang-terang nampak landmark menuju hotel, yang selalu aku tunjuk dan cakap ulang-ulang hotel belah kiri. Itu tempat mak beli barang di Safwah dan mak aku macam sentap la sikit.

Mungkin mak aku sakit kaki, jalan lambat jadi dia risau kalau salah jalan, pastu satu lagi signal yang menunjukkan badan dia stres ialah dia cengkam tangan aku kuat betul takut masa jalan. Hari pertama dan kedua tu aku koyak la juga. Hari Selasa, aku dah boleh adjusting. Bila time jadi gitu masa jalan aku peluk bahu dia pelan-pelan dan Istighfar. Tak explain teruk-teruk dah.

Sebenarnya aku jenis suka explore dalam masjid tu dan kalau boleh nak solat depan kaabah. Ada satu masa, aku fikir bestnya la adik aku dia lelaki, dia macam bebas sikit berbanding aku. Aku pun ada masanya, macam nampak satu laluan yang menarik untuk dicuba tapi mak aku kata solat tempat biasa pun tak apa. Ada satu hari kami lambat, kami solat Maghrib di dataran luar tu. Pastu aku ajak mak jom Isyak dalam masjid, sebab sini laluan orang lalu lalang. Tapi mak aku tak nak. Sekali polis datang, minta semua orang beredar. 

Aku rasa, hari ketiga di Makkah, aku ubah sikit mindset aku. Aku datang sini untuk khidmat dekat mak aku. Itu pun ibadah juga. Ada rezeki, tersilap jalan misalnya macam kes lepas kena perambat pulis itu hari entah macam mana tiba-tiba masuk betul-betul ke dataran kaabah. Wahai Allah, buatkanlah mak saya sihat, kuat dan cergas, sampai boleh berlari-lari di tanah haram-Mu.

Wahai Allah, yang Maha Pengasih dan Maha Penyayang, pandulah hati dan fikiran kami pada jalan lurus. Jadikanlah kami berbuat apa yang disukai-Mu walau di mana jua kami berada. Aamiin.

 

Jodoh

Ketika entri ini ditulis aku sebenarnya sedang mengerjakan satu rencana untuk ruangan agama.

Terlalu banyak maklumat yang boleh aku tulis buat fikiran aku tersekat juga.

Ah manusia terlalu rumit.

Tulis sajalah dulu.

Biar panjang berjela. Save, sunting dan muktamadkan.

Kalau lekas selesai esok sudah boleh hantar dan bertenang sikit.

Tapi entah kenapa aku terfikir untuk melencongkan arah penulisan

dan menulis tentang tajuk entri ini.

Meski usia sudah mencapai 35 tahun pada 2023 ini, 

aku sangat jarang menyebut soal jodoh 

atau bercakap terbuka tentangnya dengan sesiapa pun.

Dalam circle aku ramai juga bujang terlajak.

Ramai di antara kami sudah melepasi 30-an 

ada juga beberapa kawan yang telah menginjak awal 40-an.

Walaupun aku selalu sangat 'berceramah' dengan adik-adik yang lebih junior

mengenai tiada istilah terlambat untuk bla bla bla, 

kita hidup tak berlumba dengan sesiapa kecuali diri sendiri 

dan untuk jadi lebih baik dari diri kita yang semalam, 

kita ada garis waktu kita sendiri 

dan perjalanan kita tidak meniru orang lain 

sebab soalan ujian kehidupan kita lain-lain yada yada

sejuta patah perkataan kata-kata motivasi demi meningkatkan semangat juang

supaya terus survive sehari dan sehari lagi.

Begitulah bijak dan bernasnya aku mencurah nasihat. 

Cuma malam ini, aku terasa ingin bertanya,

Ada tak peluang aku jumpa dengan 'separuh aku'

jadi aku sekarang ini tak lengkap ke sebagai manusia?

betul-betul ke aku sekarang ada separuh saja ye?

dan aku jawab soalan yang dilontarkan itu kepada diriku sendiri, 

eh tak kau tetap seorang manusia.

Kau adalah diversiti. Kepelbagaian hidupan. 

Maksudnya, ada yang kahwin, ada cerai, 

ada kena bunuh dengan pasangan, ada yang kahwin muda, ada kahwin tua, 

ada duda, janda, ada yang kahwin tiada anak,

ada yang bujang terlajak macam kau, 

dan ada juga stay single bujang terlajak 

sampai jadi warga emas dan meninggal 

dunia. Al-Fatihah buat yang telah pergi.

Tapi ada satu hari aku terfikir,

disebabkan susah sangat nak bertemu jodoh yang sesuai,

sebab  belum ada yang cuba mendekati dan cuba melintasi

garis sempadan lebih daripada seorang kawan

dengan aku pula belum bertemu lagi calon-calon sesuai yang boleh aku confess

sampai satu hari aku pernah berdoa begini:

Ya, Allah aku tahu aku banyak dosa, keras kepala dan degil

tapi aku sunyi sangat Ya Allah, aku perlu teman

aku teringin disayangi seorang pasangan yang halal,

wahai Penciptaku, kau tolonglah pinjamkan seorang jodoh,

Setahun, dua tahun, tiga tahun, empat tahun,

atau walau sebentar pun jadilah...dari langsung tiada.

Entahlah, aku pun tak tahu, 

sejauh mana aku kuat diuji 

dengan kata-kata dan doa sendiri

berdepan kehilangan

kalau ia betul-betul terjadi. 

Jadi ini buatkan aku istghafar berkali-kali

Ya Allah ampunkan kami 

kami gopoh dan tidak cukup sabar

kau berilah apa yang terbaik dari sisi-Mu

ajari aku untuk jadi hamba yang redha dan bersyukur

dengan apa juga pemberian-Mu.

Aku ingat selama lebih 20 tahun jadi  orang dewasa 

tinggalkan rumah dan kampung halaman

merantau bertahun-tahun di negeri orang

aku sudah 'pakar' hidup single

rupanya ini peringkat paling susah.

Ya Allah, sungguh aku kini sudah terasa, betapa sakitnya sebuah sunyi.