Jodoh

Ketika entri ini ditulis aku sebenarnya sedang mengerjakan satu rencana untuk ruangan agama.

Terlalu banyak maklumat yang boleh aku tulis buat fikiran aku tersekat juga.

Ah manusia terlalu rumit.

Tulis sajalah dulu.

Biar panjang berjela. Save, sunting dan muktamadkan.

Kalau lekas selesai esok sudah boleh hantar dan bertenang sikit.

Tapi entah kenapa aku terfikir untuk melencongkan arah penulisan

dan menulis tentang tajuk entri ini.

Meski usia sudah mencapai 35 tahun pada 2023 ini, 

aku sangat jarang menyebut soal jodoh 

atau bercakap terbuka tentangnya dengan sesiapa pun.

Dalam circle aku ramai juga bujang terlajak.

Ramai di antara kami sudah melepasi 30-an 

ada juga beberapa kawan yang telah menginjak awal 40-an.

Walaupun aku selalu sangat 'berceramah' dengan adik-adik yang lebih junior

mengenai tiada istilah terlambat untuk bla bla, 

kita hidup tak berlumba dengan sesiapa kecuali diri sendiri 

dan untuk jadi lebih baik dari diri kita yang semalam, 

kita ada garis waktu kita sendiri 

dan perjalanan kita tidak meniru orang lain 

sebab soalan ujian kehidupan kita lain-lain yada yada

sejuta patah perkataan kata-kata motivasi demi meningkatkan semangat juang

supaya terus survive sehari dan sehari lagi.

Begitulah bijak dan bernasnya aku mencurah nasihat. 

Cuma malam ini, aku terasa ingin bertanya,

Ada tak peluang aku jumpa dengan 'separuh aku'

jadi aku sekarang ini tak lengkap ke sebagai manusia?

betul-betul ke aku sekarang ada separuh saja ye?

dan aku jawab kepada diriku sendiri, 

eh tak kau tetap seorang manusia.

Kau adalah diversiti. Kepelbagaian hidupan. 

Maksudnya, ada yang kahwin, ada cerai, 

ada kena bunuh dengan pasangan, ada yang kahwin muda, ada kahwin tua, ada, 

ada duda, ada yang kahwin tiada anak,

ada yang bujang terlajak macam kau, 

dan ada juga yang stay single sampai meninggal 

dunia. al-Fatihah buat yang telah pergi.

Tapi ada satu hari aku terfikir,

disebabkan susah sangat nak bertemu jodoh yang sesuai,

sebab  belum ada yang cuba mendekati dan cuba melintasi

garis sempadan lebih daripada seorang kawan

dengan aku pula belum bertemu lagi calon-calon sesuai yang boleh aku confess

sampai satu hari aku pernah berdoa begini:

Ya, Allah aku tahu aku banyak dosa, keras kepala dan degil

tapi aku sunyi sangat Ya Allah, aku perlu teman

aku teringin disayangi seorang pasangan yang halal,

wahai Penciptaku, kau tolonglah pinjamkan seorang jodoh,

Setahun, dua tahun, tiga tahun, empat tahun,

atau walau sebentar pun jadilah...dari langsung tiada.

Entahlah, aku pun tak tahu, 

sejauh mana aku kuat diuji 

dengan kata-kata dan doa sendiri

berdepan kehilangan

kalau ia betul-betul terjadi. 

Jadi ini buatkan aku istghafar berkali-kali

Ya Allah ampunkan kami 

kami gopoh dan tidak cukup sabar

kau berilah apa yang terbaik dari sisi-Mu

ajari aku untuk jadi hamba yang redha dan bersyukur

dengan apa juga pemberian-Mu.

Aku ingat selama lebih 20 tahun jadi  orang dewasa 

tinggalkan rumah dan kampung halaman

merantau bertahun-tahun di negeri orang

aku sudah 'pakar' hidup single

rupanya ini peringkat paling susah.

Ya Allah, sungguh aku kini sudah terasa, betapa sakitnya sebuah sunyi.

Pening

1. Jangan pening-pening fikir simple saja.

2. Tak perlu pening benda ini begini saja

3. Kenapa pening dia sepatutnya macam ini.

Itu antara kata yang gemar diucapkan seorang bekas bos di Meja X.

Ah hakikatnya kerja tersebut memang selalu memeningkan kepala.

Bukan aku seorang tapi kawan-kawan lain pun menghadapi perkara sama.

Meskipun pada awalnya memang cuba tidak mahu terlalu overthinking 

hujung-hujung ia akan jadi pening juga atas pelbagai faktor.

Walaupun aku sudah sedaya upaya guna teknik mindfulness dan sewaktu dengannya.

Mahu jadi simple pun dalam kebanyakan masa tak mudah. 

Ya Allah, mudahkanlah, mudahkanlah, mudahkanlah.

Hari ini hari lahir

Hari ini Hari Raya Kedua Aidilfitri.

Hari ini juga hari lahir ke-33.

Minggu ini aku mudah menitiskan air mata.

Mungkin kerana sudah agak lama berjauhan dengan keluarga.

Mendengar atau membaca perkataan yang tertulis tiga huruf m.a.k cukup membuatkan aku menangis 

sama ada teresak-esak atau ada ketikanya aku masih menutup rapat bibir, mengetap pipi 

tapi mata sudah memerah. berkaca-kaca. Apatah lagi kalau aku lihat foto emak.

Berderai-derai air mata seperti hujan musim tengkujuh. 

Lagi-lagi kena bekerja pula pada 1 Syawal dan 2 Syawal.

Hari ini aku bekerja syif petang (4 petang hingga 12 malam).

Aku sudah tidak tahu apa rasa bahagianya.

Cuma barangkali seiring peningkatan usia,

aku fikir bahagia itu tidak lagi menjadi berbentuk sebiji kek yang penuh.

Misalnya, bahagiakah bila ada kerja? 

atau bahagiakah bila ada duit? 

Jawapan untuk kedua-dua soalan itu secara peribadi tidak boleh kujawab bahagia bulat-bulat.

Mungkin pembahagian jawapannya sedikit bahagia, sedikit sebal, sedikit pahit, sedikit payah, sedikit kurang sabar, sedikit manis, sedikit terhibur, sedikit rasa berguna, sedikit rasa aneh, sedikit rasa mahu pukul orang, sedikit marah dan sedikit tidak puas hati. 

aku fikir bahagia pada sudut pandangan aku pada usia ke-33 aku hari ini ialah

berbentuk serpihan atau potongan atau cebisan. Mungkin nipis, kecil, tidak tahan lama.

Misalnya,

Aku bahagia jika dapat selesaikan satu tugasan pada hari itu.

Aku bahagia jika dapat berkumpul, berbual-bual, makan beramai-ramai bersama teman serumah.

Aku bahagia jika selesai baca sebuah buku yang bagus atau tonton filem, anime, drama yang bagus.

Lagi apa ya?

Apa-apapun, aku cuma mahu pulang ke ribaan emak aku.

Monolog: Allah malu sekali aku pada-Mu ya Rabbi.

Banyak sekali aku mengomel tentang anugerah kehidupan yang aku kecapi sekarang.

Bimbing aku jadi hamba yang baik dan bersyukur.

Terima kasih ya wahai Allah hidupkan aku lagi sehari hari ini.

Insya-Allah aku cuba sedaya upaya ku Ya Allah jadi hamba-Mu yang bermanfaat dan berbakti pada orang-orang di sekeliling aku.