Tuhan tidak pernah salah, hanya aku selalu lupa

Di sini, di bawah cakerawala yang luas,

Kita, manusia, seringkali tergesa.

Terhanyut dalam gelombang emosi,

Terkadang, tanpa sedar memarahi Tuhan dalam kehampaan hati.

Tak selayaknya kita, ciptaan yang rapuh,

Mempersalahkan Sang Pencipta di sebalik kelemahan diri.

Bukankah hidup ini belaka ujian,

Di dalamnya terkandung hikmah yang tersembunyi?

Saat hati terluka dan langkah terhenti,

Takkan layak kita merintih dan memaki.

Tuhan yang Maha Pemurah, Maha Pengasih,

Menyertai kita dalam setiap detik perjalanan.

Pelajaran tak terhitung terselit dala setiap kesulitan,

Bagai benang kusut yang menganyam kebijaksanaan.

Jadi siapa kita ini menyalahkan-Nya dengan amarah?

Lihatlah, belajarlah dari setiap duka dan pilu.

Tuhan, Pencipta segala yang indah,

Bukanlah sumber keputusasaan dan kemarahan.

Dia adalah cahaya di balik awan kelam,

Pandu langkah kita, bimbing hati yang terluka.

Kita, manusia, tak layak memarahi Tuhan,

Namun berbaliklah kepada-Nya dalam doa.

Mintalah petunjuk di setiap liku kehidupan,

Dan temukan damai yang hakiki dalam kasih-Nya.

Tidak susah 'mencari' aku

Tidak susah mencari aku

Kau boleh PM aku di Facebook yang aku setting public

ada alamat e-mel juga di situ

dan aku pasti akan balas.

Aku tunggu ya?

sampai kau jumpa aku.

Maafkan aku Tuhan (kerana syukurku tidak dalam)

Di bawah langit yang luas dan tinggi,

Aku bersimpuh, meratap dalam duka.

Tuhan, maafkan hamba yang tak pandai bersyukur,

Dalam kekayaanMu, hati ini masih lupa.

Engkau berikan pagi yang penuh berkah,

Namun hati ini sering tenggelam dalam keluh.

Maafkan, ya Tuhan, jika pandanganku keliru,

Lupa merasakan anugerah yang tercurah.

Kau berikan matahari yang terbit dan terbenam,

Namun pandangan ini sering terhalang kelam.

Maafkan kebodohanku yang terkadang meragukan,

Tak sedar bahwa kasihMu tak pernah surut.

Di bawah langitMu yang indah terbentang,

Aku mengaku, sering kurang bersyukur.

Tuhan, maafkan kelupaan hamba ini,

Di dalam limpahan rahmatMu, aku kini berduka.

Tunjukkanlah jalan agar hati ini memahami,

Keberkahan yang engkau limpahkan tanpa henti.

Maafkan aku, Tuhan, yang sering tersesat,

Dalam bayang-bayang syukur yang kurang nyata.

Terima kasih atas anugerah yang kau berikan,

Tanda kasihMu, dalam segala kekurangan.

Bimbinglah aku, Tuhan, agar menjadi hamba yang tahu,

Bersyukur dalam setiap nafas dan doa.

Antara hidup dan mati

Meski betapa besar masalah, berat dugaan dan walau betap susah tugasan (kadang-kadang aku rasa agak mustahil untuk dilunaskan) pernah hadap, setakat ini aku belum pernah terlintas atau terbayang dek fikiran untuk sengaja menamatkan riwayat hidup sendiri atau dalam erti kata mudah - bunuh diri.

Sebab utama, aku tak boleh membayangka diri aku terjatuh dalam laut dalam etc dengan kaki terkapai-kapai dan bergelut menghabiskan sisa nafas terakhir. Sedangkan, belajar berenang pun sudah jadi pengalaman yang agak menyeksakan buat diri aku (sampai hari ini tak pandai berenang. Basic menyelam pun tak lepas).

Kalau terjun bangunan mesti sakit yang amat jatuh terhempas. Macam mana jika jatuh terhempas kepala dulu. Tetapi kalau dah jatuh daripada tempat tinggi, mana-mana posisi pun sudah tentu amat menyakitkan bukan?

Sama juga pelbagai kaedah lain seperti kelar tangan sendiri, minum racun, bakar diri sendiri, tembak diri sendiri. Semuanya menyeksakan. Nauzu billahi min zalik. 

Thabit bin ad-Dhahhak RA berkata bahawa Rasulullah SAW bersabda: "Barangsiapa membunuh dirinya dengan sesuatu di dunia, maka dia akan diazab dengan sesuatu yang digunakannya itu di hari kiamat kelak." (Riwayat al-Bukhari dan Muslim)

Alhamdulillah, sejujurnya, aku rasa sangat bersyukur kerana ada gagasan pemikiran sebegini. Walaupun sejujurnya, pada ketika ini, aku bukanlah manusia yang baik sangat. Solat pun masih qada lagi. Coping mechanism  ketika berdepan stres pun tidaklah selalunya aku terus capai sejadah buat solat hajat, baca Yasin etc.

Kebanyakan masa, aku lebih cenderung tidur, membatukan diri atau baca doa dan zikir yang mudah-mudah bagi aku. Sesungguhnya, Aku masih dalam proses baiki diri. Aku tekad nak mula semula baca al-Quran setiap kali selepas solat macam zaman duduk asrama dulu. Aku juga nak bangun awal, keluar jalan-jalan bermandi matahari sebelum mula bekerja. 

Kebelakangan ini aku terfikir kenapa semakin tua, hidup semakin tak berdisiplin dan susah nak konsisten dalam ibadah. Ya Allah bantulah aku dalam urusan ibadahku. Luruskan niat dan perjalanan hidupku menuju kepada-Mu.

Nota untuk diri sendiri**

Hari ini Ahad jam 10.52 malam, aku belum dapat tulis satu artikel mengenai satu penemuan arkeologi yang aku pergi interview semalam. Aku tak tahu nak mula tulis bagaimana. Story tu eksklusif, dan aku berdoa dapat tulis dengan gaya paling menarik supaya tempat tu boleh digazet dan dapat disahkan memang ada bukti tamadun manusia awal di situ.

Tidak salah, tidak betul

Aku memilih tidak membalas atau memberi sebarang reaksi kerana mesej yang dihantar itu aku rasakan tidak berguna buat aku dan jawapan atau maklum balas aku juga, aku mengira tidak akan berguna dan penting buat mereka. 

Misalnya jika aku sekadar beri emoji tanda bagus sudah pasti akan menimbulkan tanda tanya lain pula. Manakala, jika aku balas dengan kata-kata ceria, menunjukkan aku baik-baik saja atau okay itu aku fikir tindakan itu hanya menipu diri sendiri sedangkan aku tidak gembira dengan apa yang telah berlaku. 

Tapi jika aku mengkespresikan perasaan sebenar, memberontak tidak semua orang boleh faham dan terima. Orang pun rasanya tidak ingin memujuk atau 'malas layan' agaknya kerana masing-masing pun ada hal atau urusan sendiri yang mahu diurus dan difikirkan.

Jadi secara peribadi, aku juga tidak mahu berpura-pura. Kalau marah, ya marah. Kalau fed-up, raikan saja rasanya. Kalau rasa mahu diam, membatu sahaja. Aku tidak kata tindakan aku terpaling betul atau mereka salah. 

Barangkali kami cuma self-love atau lebih selesa mendahulukan kepentingan dan rasa diri sendiri berbanding orang lain atau istilah berterus terangnya, selfish. Begitulah. 

Kesal

SATU

Beberapa hari ini jiwaku sedikit merusuh.

Puncanya aku ada daftar satu acara larian yang berlangsung semalam (Sabtu) dan hari ini (Ahad) di daerah dekat tempat kelahiranku. Slot larianku adalah pada hari Sabtu. 

Hari Jumaat usai kerja sekitar tengah hari aku bergegas balik kampung dan sampai sekitar pukul 3 petang. Rasa berkobar-kobar nak pergi lari. Tapi, entah kenapa, aku tak bangun masa mak aku kejutkan untuk pergi larian tu. Maka berlalulah satu hari di hari Sabtu yang bagi aku agak merugikan tanpa aktiviti yang begitu produktif dan tidak mengeluarkan peluh misalnya main beyblade dengan anak buah aku dan tidur petang berjam-jam.

DUA

Memandangkan jadual kerja aku boleh saja berubah sekelip mata (kecuali jika pergi ibadah haji / umrah atau bercuti luar negara atau keluar dari negeri P) maka aku tidak begitu terkejut apabila tiba-tiba Ketua Biro minta cover dua assignment pada pagi Ahad iaitu keesokan harinya yang sepatutnya aku off lagi sehari. Jadi hari ini pukul 6.30 pagi aku sudah gerak balik dan sampai ke lokasi tugasan pertama pada jam 8.10 pagi.

Berbalik pada tajuk entri ini, sejak beberapa hari sebelum itu, aku agak kecewa sebenarnya kerana tiada kawan sudi tukar slot Ahad mereka untuk berlari bersama-sama aku pada hari Sabtu. Terlintas juga di fikiran, alahai rupanya aku tiada seorang kawan pun yang sanggup berkorban dan penuhi permintaan yang bagi aku tidaklah begitu mustahil. Barangkali salah aku juga kerana tidak minta dengan cukup bersungguh-sungguh dan terus-terang. Ya hujung-hujung orang akan memilih apa yang lebih menguntungkan / memberi kepuasan / mengembirakan diri mereka terlebih dahulu. 

Ya salahku juga kerana bitter serta agak beremosi hingga pada akhirnya aku menjadi tidak bermotivasi untuk pergi acara itu. Mungkin aku sudah sering pergi larian seorang diri jadi kali ini aku tak rasa nak jadi lone ranger. Aku letih hadap fasa hidup seorang-seorang. Sunyi dalam riuh. Bungkam dalam ramai. Mereka tak perlu faham dan aku pula tak perlu jelaskan atau update apa-apa. Aku juga letih berkawan lewat mesej dan hantaran komen di media sosial. Jadual dan minat tak sepadan untuk bersua dan meluangkan masa bersama-sama. 

Jadi, aku terasa tidak mahu menempuh proses larian itu 'bersendirian'. Aku membayangkam aku akan ambil gambar orang paling tidak pun gambar kaki sendiri, medal post di status lepas tu dapat like dan komen. Ah sangat tidak seronok. Hal yang orang kata not a big deal. Hoi takkanlah itupun nak berkecil hati. Tapi itulah, kecil dan simple pada orang, boleh jadi besar dan rumit untuk seorang aku. Begitu juga sebaliknya. Besar dan sulit bagi sesetengah orang, boleh jadi remeh dan mudah saja bagi aku. Aku cuba cari buku / bahan bacaan yang mungkin judulnya Seni Untuk Tidak Merasa Apa-apa. Cara-cara Menjadi Tidak Perasa. Ah belum aku jumpa lagi, naskhah bertajuk sedemikian. Mungkin aku kena buat satu 🥸

Menunggu balasan jawapan

Aku tak pandai bab agama. Tapi, ada satu seorang editor di HQ rajin pula dia suruh aku tulis artikel agama sekurang-kurang satu atau dua kali sebulan. Aku ambil daripada sudut positif kerana ia sesuatu yang bagus untuk pengisian jiwa aku. Aku yang jahil ini pernah diminta handle kolum agama hari Sabtu masa bekerja di akhbar K selama kira-kira setahun. Ia susulan ramai dalam kalangan wartawan yang lebih senior dan berpengalaman ketika itu memilih mengambil VSS sebelum syarikat yang menaungi akhbar K gulung tikar pada 2019. 

Cuma semasa di KL contact aku lebih meluas dan banyak penganjuran majlis ilmu misalnya di UIAM, UKM, UPM banyak masjid yang aktif + tajuk kuliah ikut isu semasa / menarik perhatian jadi aku dapat idea menulis dan bahan / rujukan daripada pensyarah / penceramah jemputan di sana. Aku teringat pernah suatu ketika dahulu, berlaku kudeta di Turkiye. Dalam dua tiga hari ketika isu itu hangat dibincangkan sebuah masjid anjurkan sebuah forum menjemput seorang profesor yang bidang kepakaran beliau ada kaitan dengan perkara tersebut. Jadi, aku tanpa berlengah pergi forum tersebut dan berkesempatan  interview profesor berkenaan yang Alhamdulillah sangat-sangat membantu. Malah, tahun lalu 2022 aku ada contact profesor tersebut yang minta aku panggil dia Dr sahaja kerana sudah bersara untuk rencana topik Islamophobia isu bakar al-Quran di Denmark. 

Aku juga masih ingat, demi tulis artikel kedua panjangnya cuma lapan perenggan pun aku sanggup cari seorang mufti di tempat beliau dijemput kuliah. Aku sanggup tunggu beliau habis menyampaikan kuliah untuk tanya satu soalan yang simple saja. Tentang redha ibu bapa dan bagaimana berbakti kepada ibu bapa yang sudah meninggal dunia. Masa itu aku tulis rencana mengenai usahawan jutawan yang rapat sangat dengan parents dia aku tak tahu macam mana perbualan tu boleh pergi agak deep dia sebak bercerita, mata aku pula berkaca mendengar.

Berbanding di bandar P aku kurang maklumat kuliah-kuliah yang sesuai aku hadir pada masa sama menjadi platform untuk jumpa asatizah bersesuaian yang boleh bantu dalam penulisan aku. Jadi pada satu masa aku dah tak tahu nak cari /  tanya siapa dan aku cuba tidak mahu ulang sumber yang sama. Aku fikir ini juga berpunca daripada kelemahan diri aku sendiri yang tidak lagi begitu agresif mengejar sumber-sumber dan contact baharu. Juga ini disebabkan aku terikat dengan jadual coverage newsdaily

yang disusun ketua biro. Aku sebenarnya kurang suka jadual yang diberi ketua biro. Tetapi aku tak boleh cakap banyak sebab kalau ketua yang dilantik itu selalu dibantah, maka apa perlu dia duduk di kerusi itu. Jadi biarlah. Kalau aku rasa menarik, aku pergi. Kalau aku rasa tak berbaloi aku tak pergi. Prioriti aku ialah mengikut arahan bos di HQ. 

Jadi berbalik kepada tugasan terbaru yang aku dapat. Hari ini aku ada kirim dua soalan kepada Dr S dan dua soalan kepada Dr Z. Dr S reply jawab dia tak berani komen 😅 dan akan cari jawapan huhu. Dr Z pula tiada balas apa (hanya bluetick). Susah juga nak ulas soal agama. Lagi tinggi ilmu, lagi banyak yang sudah dipelajari, lagi hati-hati mereka nak keluarkan pandangan. Aku menyangka soalan aku direct dan tidaklah begitu rumit tapi rupanya (barangkali) 'berat' buat mereka.

Mungkin aku kena tukar tajuk lain. Tapi hari ini sudah Selasa. Aku ingat nak hantar petang Rabu atau pagi Khamis supaya editor dapat semak lebih awal (siaran Ahad) kerana Jumaat sudah mula sidang DUN. Aku harap Dr berdua tidak lupakan (soalan) aku. Ya Allah bantulah daku.

#braindump

#isikepala

Teman sekamar

Aku fikir dalam setahun kebelakangan ini, aku begitu terasa dihambat rasa sunyi.

Malas menjalani hidup dan rasa apa yang aku lalui setiap hari semakin tidak menarik. Jadi, masa mengelamun dan mengenang nasib yang ku anggap 'muram' dan 'suram' itu aku cuba tutup dengan menyibukkan diri pergi assignment atau cuba memikirkan dan menghasilkan story yang 'boleh dijual' atau  dengar sharing ilmiah /  kerohanian / podcast etc supaya aku tidak terasa begitu keseorangan.

Dalam situasi aku yang tiada kawan dengan jadual kerja yang tak menentu susah nak bergabung dengan adik beradik. Aku teringat suasana meriah rumah sewa di BTR dulu. Ada tujuh housemate banyak aktiviti kami buat bersama-sama macam mengaji al-Quran, solat berjemaah, shopping, beriadah, karaoke, derma darah etc. Jadi aku terkenangkan perkara itu dan ia sangat membantu aku semasa musim COVID-19 dulu. Aku suka energy mereka.

Jadi sekitar September lalu, aku ada pelawa seorang student Universiti D untuk tumpang bilik. Kami tidaklah kenal begitu rapat, cuma pernah berjumpa beberapa kali semasa dia buat part time di kedai Mi tahun lepas. Awalnya dia tanya, sama ada rumah yang aku sewa ada bilik kosong atau tidak dan dia ada mengadu juga bilik di bandar P mahal-mahal belaka ditambah pula deposit yang agak tinggi. Jadi aku katakan padanya, duduklah di bilik aku dulu sementara nak cari bilik yang sesuai. Tak payah bayar pun tidak mengapa. Aku jadi teringat, dia ada bercerita yang dia ada depression dan pernah bergantung kepada ubat-ubat. Jadi aku terasa ingin menolong dan jadi sistem sokongan untuk orang-orang sebegini.

Tetapi rupa-rupanya ia tak  mudah buat aku. Dia datang dan hampir tidak bawa barang-barang keperluan asas untuk tinggal menyewa. Macam baldi, penyangkut baju, sabun basuh baju, bantal, tilam / narita dan syampu. Agak menghairankan dia tak pula beritahu aku dia tak bawa / tiada barang-barang tersebut. Jujurnya, aku kurang gemar orang guna barang aku senyap-senyap. Sekurangnya-kurangnya beritahu, minta izin, "Alang aku tak bawa hanger, bolehkan jika nak pinjam beberapa"? sudah tentu aku akan jawab ya dan beri dengan senang hati.  

Tapi, aku mengaku silap sebab begitu mudah berjanji dan menawarkan sesuatu yang kalau kau sendiri tak pasti kesan-kesannya dan dengan siapa kau berjanji. Aku beli narita baru dan kipas angin sebab satu kipas macam susah pula nak bagi dia pusing supaya kena sama rata.

Apa yang aku perhatikan, dia juga kurang berkomunikasi. Meski sudah ditanya tak nak beritahu perancangan, tak bagi time frame. Nak duduk sebulan atau dua bulan? Sementara waktu atau bagaimana. Bila ditanya, hujung bulan akan update semula dan saya akan cari bilik lain (jadi aku andaikan selepas hampir sebulan dia macam tidak berminat nak beri komitmen untuk menyewa bilik aku. Tak nak berterus-terang dan berbincang-bincang kesulitan / masalah yang dihadapi. 

Jujurnya, aku mengharapkan teman sebilik yang dapat mengisi tangki emosi aku. Mungkin jadi support system aku juga. Aku pernah cerita dalam posting sebelum ini, yang aku ada beberapa simptom depression. Tapi aku sedaya upaya tak mahu pergi klinik psikiatri atau jumpa kaunselor kerana aku tak suka prosesnya apabila kita perlu ceritakan episod-episod atau 'sejarah' kisah lalu untuk cari tahu punca depression tu. Jadi aku terus bertahan jalankan fungsi aku meskipun banyak artikel terbengkalai atau langsung tak diproses walaupun ada aku sudah siap interview ambil gambar / video dan rancang nak buat sebab aku rasa ia tak menarik walau daripada sudut mana pun aku pandang dan teliti bahan-bahan tersebut.

Dia budak baik. Cuma aku tak banyak maklumat tentang diri dia. Jadi aku ada curi-curi baca buku catatan dia (huhu sorry dik aku hanya nak tahu isi kepala engkau sama ada engkau ada suicidal thoughts atau menunjukkan tanda-tanda engkau akan buat sesuatu yang tidak sepatutnya). Aku perasan dia selalu tulis nota pada waktu malam. Jadi aku cari buku itu dan baca untuk belajar memahami dirinya. Aku lega ia hanya buku catatan normal dan agak positif. Dia ada tulis kata-kata semangat supaya dia lebih bersemangat, rajin, baiki prestasi akademik supaya dia tak perlu mengulang lagi semester hadapan. Dia juga ada tulis harapan dia supaya dapat kawan semester ini. 

Cuma ada beberapa perkara tentang dia yang membuatkan aku rasa kurang senang dan sedikit sebanyak buat aku rasa terbeban. Perkara itu buat aku jadi terfikir-fikir betulkah tindakan aku membiarkan dia menumpang bilik aku untuk suatu tempoh yang aku sendiri tidak pasti. Aku rasa aku semakin tak mampu menjaga hati aku. Aku takut aku mengeluarkan kata-kata atau memberi ekspresi yang tidak sepatutnya atau menyinggung perasaan.

Tarikh 31 Oktober aku suatu petang masa kena sidai operasi Majlis X aku secara spontan taip mesej minta dia pindah pada minggu pertama November (kira-kira seminggu aku beri masa) memandangkan dia juga tidak menyatakan perancangan dia sama ada untuk sewa bilik aku untuk bulan-bulan berikutnya. Petang 31 Oktober itu bila aku sampai rumah dalam jam 6 petang, bilik sudah ditinggalkan dalam keadaan kemas dan rapi. Aku tidak menjangka dia akan pergi secepat itu. 

Dia hantar mesej, segala kunci rumah dan bilik dia tinggalkan di dalam kasut. Aku minta maaf pada dia atas segala salah dan silap. Aku tidak tahu sama ada tindakan aku betul atau tidak. Apa persepsi dan tanggapan dia terhadap aku. Adakah aku jadi watak antagoni Is dalam hidupnya bak kata orang putih We Are All Bad In Someone’s Story. Jadi ini antara persoalan yang berlegar-legar di fikiran. Adakah dia okay, atau bagaimana dia menerima perkara ini dalam hidupnya.

Tetapi dia pernah cerita dekat aku, kalau dia tak dapat bilik sewa yang sesuai dia  nak tinggal dengan family saja ulang-alik naik KTM sebab kelasnya hanya hari Isnin dan Jumaat. Jadi ini antara sebab yang aku pertimbangkan juga sebelum minta dia pindah keluar. Beberapa hari kemudian, aku tak nampak tengok gambar profil WhatsApp dia. Bagi pihak aku, aku tak delete nama dia dalam senarai contact. 

Cuma, selepas pemergian dia, kepala aku terasa ringan dan lapang. Jadi hujung-hujung aku terfikir, agaknya aku lebih sesuai hidup seorang diri walau ia terasa kelam dan sunyi kerana aku takut jika aku 'menyakiti' orang, atau orang 'menyakiti' aku. Mungkin aku lebih sesuai hidup seorang diri dan tak biarkan orang begitu dekat dengan diri aku.

Aku sekarang tiada kawan rapat. Dekat lokasi tugasan pun kebanyakan waktu buat story seorang diri. Kurang bersosial. Aku tak pasti sampai bila nak kerja reporter. Aku semakin tak selesa dengan orang ramai, aku sudah jemu jadi penyibuk dan tanya soalan-soalan yang aku sendiri tak berminat untuk ambil tahu. Tapi aku tanya supaya aku ada bahan untuk tulis. TUHAN, ku mohon kurniakan daku seorang penolong, teman dari sisi-Mu yang aku boleh faham dia dan dia boleh memahami diriku. Maafkan TUHAN untuk semuanya.

#braindump

#jalandewasa

#orangsunyi

Catatan random lewat status-status yang bakal hilang 24 jam

Malam tadi aku dan team (ada 10 orang) selamat menganjurkan sebuah event yang aku sifatkan agak berjaya.

Secara keseluruhan, majlis berjalan lancar. Aku kira lebih 90 peratus mereka yang hadir memberi maklum balas positif.

Cuma adalah satu dua, suara, cakap-cakap belakang yang ada antaranya dikongsi lewat status di media sosial.

Bagi aku, kita tak boleh kawal apa yang orang ingin tulis di status mereka / apa yang mereka rasa dan kesan / persepsi orang lain terhadap status tersebut.

Bagi diri aku selagi orang tak ajak kita gaduh atau terang-terang buat provokosi maka kita biarkan saja seperti angin lalu. Bincang pun tak guna perkara sudah lepas.

Lagipun kita bukannya menzalimi orang. Tetapi, lumrah manusia biasa. Tiada yang sempurna. Ada satu dua perkara terlepas pandang dan di luar kendali.

Hendak beri pandangan atau penjelasan, rasanya ia tidak akan mengubah apa yang telah terjadi. 

Aku percaya, ada masanya, pandangan yang berlegar-legar di dalam fikiran lebih bagus jika tak diluahkan. Lebih selamat, simpan untuk diri kita sahaja. Tak perlu beritahu sesiapa.

Macam apa yang aku tulis ini pun, kalau aku kongsi secara terbuka mungkin akan timbul andaian-andaian /salah faham atau pengertian yang lain pula.

Jadi cukuplah aku berkongsi rasa diam-diam di sini. Tak perlu semak beratus juta kali ayat yang dikeluarkan menyinggung perasaan atau tidak. 

Tak perlu fikir pemilihan perkataan, gramatis atau laras bahasa lembut terasa bagai angin sepoi-sepoi bahasa 

atau jangan-jangan kata-kata yang dianggap jujur dianggap seperti peluru berdas-das tembus ke jantung pula.

Begitulah.

Jodoh

Ketika entri ini ditulis aku sebenarnya sedang mengerjakan satu rencana untuk ruangan agama.

Terlalu banyak maklumat yang boleh aku tulis buat fikiran aku tersekat juga.

Ah manusia terlalu rumit.

Tulis sajalah dulu.

Biar panjang berjela. Save, sunting dan muktamadkan.

Kalau lekas selesai esok sudah boleh hantar dan bertenang sikit.

Tapi entah kenapa aku terfikir untuk melencongkan arah penulisan

dan menulis tentang tajuk entri ini.

Meski usia sudah mencapai 35 tahun pada 2023 ini, 

aku sangat jarang menyebut soal jodoh 

atau bercakap terbuka tentangnya dengan sesiapa pun.

Dalam circle aku ramai juga bujang terlajak.

Ramai di antara kami sudah melepasi 30-an 

ada juga beberapa kawan yang telah menginjak awal 40-an.

Walaupun aku selalu sangat 'berceramah' dengan adik-adik yang lebih junior

mengenai tiada istilah terlambat untuk bla bla, 

kita hidup tak berlumba dengan sesiapa kecuali diri sendiri 

dan untuk jadi lebih baik dari diri kita yang semalam, 

kita ada garis waktu kita sendiri 

dan perjalanan kita tidak meniru orang lain 

sebab soalan ujian kehidupan kita lain-lain yada yada

sejuta patah perkataan kata-kata motivasi demi meningkatkan semangat juang

supaya terus survive sehari dan sehari lagi.

Begitulah bijak dan bernasnya aku mencurah nasihat. 

Cuma malam ini, aku terasa ingin bertanya,

Ada tak peluang aku jumpa dengan 'separuh aku'

jadi aku sekarang ini tak lengkap ke sebagai manusia?

betul-betul ke aku sekarang ada separuh saja ye?

dan aku jawab kepada diriku sendiri, 

eh tak kau tetap seorang manusia.

Kau adalah diversiti. Kepelbagaian hidupan. 

Maksudnya, ada yang kahwin, ada cerai, 

ada kena bunuh dengan pasangan, ada yang kahwin muda, ada kahwin tua, ada, 

ada duda, ada yang kahwin tiada anak,

ada yang bujang terlajak macam kau, 

dan ada juga yang stay single sampai meninggal 

dunia. al-Fatihah buat yang telah pergi.

Tapi ada satu hari aku terfikir,

disebabkan susah sangat nak bertemu jodoh yang sesuai,

sebab  belum ada yang cuba mendekati dan cuba melintasi

garis sempadan lebih daripada seorang kawan

dengan aku pula belum bertemu lagi calon-calon sesuai yang boleh aku confess

sampai satu hari aku pernah berdoa begini:

Ya, Allah aku tahu aku banyak dosa, keras kepala dan degil

tapi aku sunyi sangat Ya Allah, aku perlu teman

aku teringin disayangi seorang pasangan yang halal,

wahai Penciptaku, kau tolonglah pinjamkan seorang jodoh,

Setahun, dua tahun, tiga tahun, empat tahun,

atau walau sebentar pun jadilah...dari langsung tiada.

Entahlah, aku pun tak tahu, 

sejauh mana aku kuat diuji 

dengan kata-kata dan doa sendiri

berdepan kehilangan

kalau ia betul-betul terjadi. 

Jadi ini buatkan aku istghafar berkali-kali

Ya Allah ampunkan kami 

kami gopoh dan tidak cukup sabar

kau berilah apa yang terbaik dari sisi-Mu

ajari aku untuk jadi hamba yang redha dan bersyukur

dengan apa juga pemberian-Mu.

Aku ingat selama lebih 20 tahun jadi  orang dewasa 

tinggalkan rumah dan kampung halaman

merantau bertahun-tahun di negeri orang

aku sudah 'pakar' hidup single

rupanya ini peringkat paling susah.

Ya Allah, sungguh aku kini sudah terasa, betapa sakitnya sebuah sunyi.

Versi diri paling santai

Beberapa minggu kebelakangan ini tak banyak assignment menarik.

Aku cuma harap job tulis rencana.

Tapi bagi diriku yang makin hari makin kurang passion dengan kerja ku ketika ini.

Aku jadi makin malas nak bereskperimen gali story menarik.

Pergi tugasan news, aku kadang2 tak dapat hidu newsvalue. Piramid terbalik ah aku menyampah konsep itu.

Satu rencana satu muka surat pun makan masa berhari-hari untuk dilunaskan.

Sebetulnya, aku bukanlah sibuk sangat.

Banyak masa lapang.

Kebelakangan ini aku menemukan versi diriku yang paling santai.

Tak sibuk dan terkejar-kejar.

Dua tiga kali tukar sususan barang dalam bilik dalam masa seminggu.

Sebenarnya aku sudah pindah bilik master yang ada empat tingkap. Dua daripadanya menghadap matahari terbit,

Dua lagi menghadap matahari terbenam.

Hari ini aku mula iklankan buku-buku lama untuk dijual di kedai online.

Sayang sebenarnya nak jual.